Già in piedi?
Lo sai che lui non dorme mai!
- lo invece ho ancora sonno... - Dai, Cinzia... Non fare così.
Toccami se ti va.
Ti ho detto di toccarmi, non di chiavarmi.
Dio, Cinzia... che paradiso!
Basta, Gianni. Mi vergogno quando mi guardi così.
lo, eh? ll dottore, invece?
- Cosa c'entra il dottore? - C'entra, eccome se c'entra!
Dai, troietta, dimmi di quella volta dal ginecologo.
Gianni, ma la tua è proprio una fissa!
- No, dai! Guarda se vuoi! - Aspetta, ho un'idea migliore.
No, lo spazzolino no!
Su, apri le gambe.
- Mi fai il solletico. - Ti piace, porcellina?
- Un pochetto... - Se non vuoi, smetto.
- No, no... - Raccontami del dottor Marin.
- No, Gianni, ti prego. - Vabbè, come vuoi!
No, dai... se proprio insisti!
Forza, troietta. Racconta.
Mi ero messa calze e giarrettiere.
E quelle mutande che ti piacciono tanto.
- E le mutande? - Le devo togliere?
Beh, direi proprio di sì.
- Anche calze e giarrettiere? - No, quelle può tenerle.
Prego, si accomodi.
- Così, dottor Marin? - Distesa e le gambe nei sostegni.
- Faccio male? - Un pochetto.
Bisogna lubrificare un po'.
Ecco... ora si rilassi.
Si lasci andare... ancora male?
No, anzi!
E poi?
Ti ha scopato? Dillo che te l'ha messo dentro!
Sì... sì! Abbiamo goduto insieme!
Racconta, voglio i particolari! Dimmi, come ti ha scopato?
lo sul lettino e lui in piedi davanti a me!
Così?
No, così... era sotto!
Dammelo tutto, facciamo le fiamme!
Ti piace, troietta? Un cazzo davanti e uno dietro!
Sì, uno davanti e uno di dietro!
Magari, quello di un marocchino!
Ma che dici? Un marocchino in culo?
Dillo, troietta! Dillo che ti piacerebbe!
- Dillo! - Sì, un marocchino in culo!
Oh, mamma! Un marocchino in culo...
- Chi è? - Chi vuoi che sia? Un marocchino?
Ho freddo... Coprimi un pochetto.
Alì... Parlo italiano, monseaur.
Grazie anche da parte della mia signora.
Sveglia, dormigliona! La colazione è pronta.
- Simpatico quel marocchino. - Chi, Alì?
Come fai a sapere il suo nome? Non stavi dormendo?
Chi, io? Ma sì, no... dicevo per dire!
Da queste parti si chiamano tutti Alì o Babà!
Mi piacerebbe vederti scopare con lui.
- lo, ma sei matto? - Dai, l'ho capito che ti piaceva!
E' carino, aitante, educato... e sono sicuro che ha un bel cazzone.
- Non essere volgare, Gianni! - Scusa, ma l'idea mi eccita.
Guarda!
- Tu sei proprio un maiale! - Perché tu, invece...
Cosa?
Dieci minuti fa mi sembravi scatenata!
Che c'entra... in quei momenti si dice di tutto!
Sono solo parole... ''Quando si fa sesso, tutto è lecito''.
- ll sesso veritas! - Mona!
Amore, siamo qui in Marocco per il settimo anniversario di matrimonio.
Si sa che è l'anno più difficile, iniziamolo bene.
- Facendomi chiavare da un altro? - Siamo a 2.000 km da casa.
Non lo saprà nessuno! E' una cosa normale.
- La fanno tutti, anche i Zanin. - Fanno cosa?
- Lo scambio delle coppie. - Quelli dei trattori Zanin!
- Proprio loro! - No, li vedo sempre in chiesa!
- Lì prendono i contatti! - Ma vai in mona!
Però quando è entrato il marocchino ti piaceva mostrargli il culo.
Hai le traveggole, io dormivo!
Certo... e muovendoti nel sonno ti sei scoperta.
Può darsi!
Ho capito, per farlo ti serve un alibi.
Guarda che si chiama Alì, non alibi!
E che tutto avvenga come per caso.
Farlo con lui mi sembra di farlo con un extracomunitario
della nostra fabbrica! - Dimentica la fabbrica, Cinzia.
Dimentica l'ltalia, dimentica tutto!
Siamo a Casablanca, pensiamo solo a noi!
Non mi farai fare la figura della puttana, vero?
Non ti preoccupare, sembrerà naturale.
Spontaneo, semplice e non preordinato.
Dovrai solo lasciarti andare.
Se proprio vuoi...
- Buongiorno, monseaur. - Buongiorno.
- Cosa posso servirle? - Qualcosa di dissetante.
- Un gin fizz, magari. - Caldo, vero?
- Da noi è inverno da un pezzo! - La signora?
E' rimasta in camera, credo si annoi un po'.
Com'è possibile? Con questa spiaggia, il mare...
Caro, Alì, le donne bisogna capirle.
A volte una vacanza non basta. Ci vuole qualcosa in più.
Qualcosa che le faccia sentire speciali, desiderate.
- Un regalo, magari. - Bravo, proprio un regalo.
Siamo al settimo anno di matrimonio, siamo venuti per l'anniversario.
- Credevo bastasse. - E invece?
lnvece no, il settimo è l'anno in cui la coppia va in crisi.
Ci vuole un regalo speciale.
- Se posso essere utile... - Utilissimo! Sei tu il regalo.
Come dice, monseaur?
Ma, sì... non capisci?
Ti propongo una notte d'amore con mia moglie.
E madame è d'accordo?
Alì, te l'ho detto. Le donne bisogna capirle.
Quando dicono no, è sì!
Ho capito che a Cinzia non dispiacerebbe un incontro piccante.
Beh, questo davvero lo sarebbe!
Però, intendiamoci. Mia moglie non è una puttana.
Tutto dovrà apparire spontaneo e naturale.
Conti pure su di me. Sono di servizio alle camere fino alle due.
Al momento giusto ordinerò dello champagne, sarà il segnale per te.
- Mi farò trovare pronto. - D'accordo... quant'è?
ll gin fizz... Lo champagne faccia lei.
- E anche questa è finita! - Urrà al nostro matrimonio!
Ne ordino un'altra.
Ti piace guardare... E allora tieni, guarda!
Paradiso...
Fammi vedere come ti tocchi.
E' l'alibi, tesoro. Vai tranquilla e buon anniversario.
Girati, mettiti in ginocchio.
Cento di questi giorni, tesoro!
Solo cento? Di più, Gianni, di più!
Uno davanti e uno di dietro!
Mamma! ll marocchino in culo!
- 40-0. - Non vale.
- Perché? - Gioco sleale.
- Che ho fatto? - Tenuta scorretta!
E' quella regolamentare.
lndossata da te è un handicap micidiale! Distrae l'avversario.
Spiacente, non so che farci. 2-0.
- L'accetto solo in coppia con te! - E' un complimento al mio gioco?
Al tuo culo! ln doppio con te ce l'avrei sempre davanti agli occhi!
Così non vinceremo neanche un game!
ln compenso, ce l'avrei sempre duro.
Scemo! A proposito, come mai Erica non è venuta?
La mogliettina aveva mal di pancia. E' andata dal ginecologo.
- Tuo marito, piuttosto? - Sai che arriva sempre in ritardo!
E' il mio!
Pronto?
Che palle, eravamo d'accordo! Ho capito, il nuovo programma.
Sei in riunione con chi? Bruno il marito di Erica?
Ma chi è? Tuo marito?
Sì, certo. Se proprio non puoi, non ti preoccupare.
Mi farò accompagnare da sua moglie. Certo, sto giocando con lei.
Ci vediamo stasera a casa, ciao.
Problemi?
Perché mio marito si scopa qualche puttanella? Nessun problema.
- Sta giocando a tennis con te. - Speriamo non mi stia battendo.
Semmai, speriamo che non se la stia sbattendo tuo marito!
''Scherzi a parte'' è della concorrenza.
Non devo andarla a prendere, la riaccompagni tu.
lmpossibile, ho detto a Bruno che andavo dal ginecologo.
Beh, allora prego. Signora, si accomodi.
La visito subito!
Sono bagnate. Decisamente lei deve avere qualche problemino.
- Verifichiamo. - Fermo là!
Non mi hai detto se il nuovo programma lo conduco io.
- Ogni cosa a suo tempo. - Appunto, adesso.
ll regista è Bruno, devo sentire il suo parere.
Chi decide, il direttore di rete o il regista?
Se è il regista mi rimetto a fare la brava mogliettina!
ll regista non conta un cazzo. Conto io, ma prima c'è il provino!
- Basta, non mi va più di giocare. - Nemmeno a me.
Non a tennis, comunque.
Non a tennis...
A quanto pare mio marito discute con te il nuovo programma.
Buono a sapersi!
Se sono in riunione con lui, non posso insidiargli la moglie!
Vieni, andiamo a cambiarci.
Vediamo cosa sai fare.
Girati, vai fino alla finestra.
Torna qui.
lnginocchiati...
Tira fuori il microfono.
Allora, ci so fare?
Sei una showgirl a tutto tondo!
- Quindi, provino superato! - Come corri... siamo all'inizio!
Mettimi un dito in culo!
Allora è vero! Tutti perversi voi registi!
Ci hanno abituato i capi-struttura. Senza, siamo impotenti!
Non sia mai!
- Fai così con tutte, eh? - Tutte!
Per questo c'è il divano. ll famoso...
Serve appunto, a valutare il talento dei candidati.
- Maiale! - Maiale? Ma che cazzo dici?
Lo faceva anche Marilyn. Sai quante ce ne sono...
di ragazze qua fuori pronte a soffiarti il posto?
Forza, datti da fare!
Su, da brava, dai!
Aspira, aspirante!
Aspira!
Se vuoi soddisfare le tue aspirazioni!
ll sapore del successo!
Ora tocca a me!
La prossima stagione, voglio la prima serata!
Sono cose che decide Luigi, lo sai!
Non mi dirai che non sai come gestire il tuo maritino!
Sì, ma adesso ti scongiuro! Fammi godere!
Ti prego, fammi godere!
- Amore, dove sei? - Qui, in cucina!
Carramba, che sorpresa! Spaghetti!
Sì, alla puttanesca!
Non ho fatto in tempo a fare la spesa.
No problem, darling! Cos'ha detto il dottore?
- ll dottore? - ll ginecologo.
Ah, il ginecologo! No, niente di grave.
Mi ha prescritto delle pillole. Devo tornare la prossima settimana.
- Meglio così! - Ho giocato a tennis con Stefania.
Brave le mogliettine! l mariti a lavorare e loro a divertirsi!
Che cosa si festeggia?
La tua promozione a conduttrice!
Ma non mi dire! Significa che non sarò più solo una valletta!
Amore, ormai non ci speravo più. Ma tu come lo sai?
Come lo sai?
Beh, c'ero anch'io alla riunione di oggi per il nuovo programma.
Bruno... è fantastico!
Fantastico, ma naturale. Hai lavorato duramente per arrivare.
Te la sei meritata.
La sai una cosa? Hai proprio ragione.
Me la sono meritata davvero!
- Com'è andata la partita con Erica? - Ah, la partita...
Non è che con la racchetta se la cavi proprio bene!
Col microfono però ci sa fare!
Pensavo di farle condurre il nuovo programma del mattino.
- Tu cosa ne pensi? - Perché no?
Dopotutto, una conduttrice vale l'altra.
C'è suo marito, semmai. Lo trovo sprecato.
Non credi che meriterebbe la prima serata?
Beh, certo, l'esperienza ce l'ha di sicuro!
- E ci costerebbe meno di altri. - Ed è un amico, il che non guasta.
Su questo non c'è dubbio.
Di Bruno io mi fido ciecamente!
Quello è il Gruppo del Sella, là c'è il Sasso Lungo,
di qua la Val Badia... E' proprio una bella veduta!
Tu come chiamare?
Catarina, signora.
Bene, Catarina, noi prendere stanza. Adesso però togliere me stivali.
Certo, signora.
Brava, brava...
Otto!
Avaro!
Mi chiamo Frauberta. Quando io chiamare, tu venire.
lo volere solo te, chiaro?
Certo, Frauberta. Lo lascio detto in portineria.
Che schifo, Ciro! Puzza di cipolla!
Lo vedo... sa di cipolla!
Ma sai che facciamo adesso, amore mio? Le profumiamo!
Scostumata, stai senza mutande?
- Certo, non si usano più! - Non si usano più?
E chi l'ha detto?
L'ho appreso da Frauberta, una nuova cliente.
L'ho vista in camera quando le ho tolto gli stivaletti.
Anzi, a dire il vero, me l'ha mostrata direttamente lei.
- Per 300 euro di mancia! - Alla faccia della salsiccia!
Lo giuro!
- Mi stai prendendo in giro? - E' vero.
Va bene, ti credo, amore mio.
E la cosa non ti piace?
Anzi, direi proprio che mi piace. Eccome se mi piace!
Che freschezza!
- Ce ne fossero di clienti così! - Davvero, amore mio!
ln un paio di annetti, di questo passo ci facciamo un albergo noi!
lo in cucina e tu alle camere, amore mio!
Avanti!
- Mi ha chiamato, signora? - Sì.
- Tu preparare vasca per me. - Sì, signora.
E fare in fretta, chiaro?
Brava, Catarina. Adesso tu lava il mio corpo.
E così mi ha dato altri 500 euro di mancia!
Altri 500 euro... alla faccia! Ma qui c'è stata fornicazione!
Ma sei matto? Frauberta non lo permetterebbe mai!
Lo tratta come fosse il suo cane!
E se quella cambia idea?
Tu che dici? Lo vogliamo fare il nostro albergo?
- Sì o no? - Hai ragione, amore mio.
Come dice il proverbio: se a questo mondo vuoi trovare il tuo posto,
al posto del cuore mettici un rospo!
lnsomma, devi essere gentile...
Magari non troppo, eh? Appena appena!
Adesso, leccare tu!
Leccare!
Mi ha fatto un po' male, ma Flauberta mi ha dato
altri 1.000 euro di mancia.
1.000 euro di mancia? Alla faccia del baccalà!
E al marito...
- Dimmi che sono stata brava! - lnsomma.
ln definitiva, Otto godeva solo dell'ingresso secondario!
Ma sì, sei stata bravissima! Ancora qualche sacrificio
e dovremmo cominciare a pensare al nome del nostro alberghetto!
Attenta che la porta di servizio non diventi il portone del garage!
- lo l'avrei... il nome! - E cioè?
- Due cuori e una capanna. - Mi pare una stronzata!
Ci vuole qualcosa di più originale, una specie di marchio di fabbrica.
- Per esempio? - Per esempio...
Due chiappe e una cappella!
Copriti.
Copriti!
- E copriti! - Uffa, Ugo. Che palle!
Perché non ci vieni nuda?
Non mi dirai che non ti piace se mi guardano!
Sfacciata!
Ho capito, è l'ora della scenata quotidiana!
- Con te è sempre l'ora giusta. - Ugo, ma che ti prende?
- Lasciamo perdere, è meglio. - No, tra un po' ricominci!
Quindi sputa il rospo e dimmi che stai pensando!
- A Malaga. - A Malaga?
- Era prima che ci sposassimo. - Sì, ma eravamo già fidanzati.
- Allora? - Allora!
Ti sei fatta tutti i clienti dell'albergo!
- Solo quelli del mio piano. - Più i camerieri.
Uffa, lo sai come la penso! Ero in vacanza...
Tu non c'eri... Se fossi andata solo con uno, mi sarei sentita in colpa.
Sarebbe stato come tradirti! Con tanti invece...
Ognuno era solo una botta d'allegria!
- lo le chiamo corna! - No, le corna si fanno di nascosto.
lo invece ti ho sempre raccontato tutto.
Non è vero, di Pablo non mi hai detto niente.
- Pablo... l'animatore? - Non lo so, non c'ero a Malaga.
Dai, Ugo. Era una sciocchezza!
Se era l'animatore non era un cliente né un cameriere...
- Eppure te lo sei fatto! - Non è vero e poi lo sapevi!
lo voglio i particolari!
- Masochista! - Puttana!
Se proprio insisti...
Era la sera di Ferragosto...
C'era una caccia al tesoro...
lo avevo messo gli occhi su Pablo e Pablo su di me.
Aspetta, ma dove corri!
lo so dove sta il tesoro. Se mi dai un bacio te lo dico!
No, prima il tesoro!
Ma la mia è al massimo un'aiuola.
ll tuo è un prato soave dove mi piacerebbe dormire.
E' una fonte fresca...
- ll giardino dell'Eden è questo? - E quello è il frutto proibito.
Bravo, Michele! Aspro d'inverno e dolce d'estate!
Prendiamolo prima che arrivino gli altri!
Sì, facciamoli schiattare d'invidia!
- Hanno trovato il tesoro! - Perciò niente premio!
- lo il tesoro l'ho già trovato! - Ma loro se lo sono preso.
Ah, sì? E questo che è?
Altro che pompelmo! Questo sì che è un frutto proibito!
- Ma con l'ingoio! - Ma che ne so!
- Sono passati tanti anni... forse. - Puttana!
Masochista.
- Ma perché l'hai fatto? - Te l'ho detto!
Ero in vacanza, tu non c'eri... e volevo fare un dispetto a Maricia!
Andava in giro a raccontare di essersi fatta Pablo!
Però, vedo che ti è piaciuto il mio racconto.
Senti, vado a tuffarmi. Vieni anche tu?
E dai!
Raffaella, mi fai impazzire!
Bravo il marito che si eccita ai miei racconti!
- Dimmi un'altra botta d'allegria. - Credi a tutto quello che dico?
Come no! So quant'è porca la mia mogliettina.
- Dai, racconta! - Che cosa? Ormai sai tutto!
Magari qualcosa di più recente, qualcosa da sposata.
- Non è che poi ti incazzi? - Più incazzato di così!
Fu circa un anno fa, il giorno dello sciopero delle Ferrovie dello Stato.
Con Maricia e Fabio, i miei colleghi dell'Eurostar,
avevamo deciso di andare a bere qualcosa da Giorgio, il capotreno.
Che vuoi fare? Un'ammucchiata da dopo-lavoro ferroviario?
Non discutere, porcellina. Sono o no il tuo capotreno?
- Devo controllare il controllore. - Ci sono gli altri.
E poi Fabio è amico di mio marito.
Anch'io sono amico del marito di Maricia, ma mica gli dico qualcosa!
Dai, troietta, siamo tutti sulla stessa barca.
Sullo stesso treno, semmai!
Togliti le mutande, così non dovrai farlo davanti agli altri.
E chi ti dice che di là me le toglierei?
- Prima o poi dovrai farlo. - E allora, toglimele tu.
Mascalzona! Meriti una punizione per divisa scorretta.
- E poi? - E poi, basta!
Finisci il racconto!
Non vorrai farmi credere che è finita così!
E poi... abbiamo cambiato argomento.
Ci siamo occupati di scambi ferroviari!
ln carrozza! Si parte!
Manovra di servizio. Scambio in corso!
Dai, Giorgio, che siamo in ritardo!
- Fammi obliterare il biglietto! - ln arrivo sul secondo binario!
Viva lo sciopero! Chi lavora non tromba!
C'è un controllo da fare, ci vediamo da me oggi pomeriggio?
Giorgio, oggi non posso, ti richiamo io.
- Cosa voleva? - Una comunicazione di servizio.
ll servizio 'sto cazzo! Non era una fantasia, ma una tresca.
- Non è come credi! - Altro che botte d'allegria!
- Sono corna belle e buone. - No, Ugo. Lascia che ti spieghi.
L'ho fatto per te, per rinnovare il repertorio. Se no che ti racconto?
E poi, tutto sommato, anche le corna,
se prese per il verso giusto, non sono un male!
Troia, vacca, puttana!
Oh, sì! Amore... sì, Raffaella!
Dimmi che l'hai fatto per me!
Per te, per farti felice! E' così che mi piaci.
Cornuto e contento!
Mignotta, baldracca... Raffaella, promettimi che lo farai ancora!
- Giurami che mi tradirai sempre! - Ti tradirò quando vorrò!
Raffaella, grazie... Grazie delle tue botte d'allegria!
Ecco, brava...
Hai visto quello che si ''spippitava'' tra le dune?
Alza il braccio, fammi vedere l'ascella.
Brava, così... Metti le mani sulle tette.
Non così, come la Ferilli, quando fa finta di coprirle.
- Così? - Sì, brava. Sei fortissima!
Mi piaci un casino!
E quella che si è accorto che lui si masturbava per lei
e si è messa a farlo per lui? Fallo anche tu!
Poggia i piedi lì...
- Così... allarga le gambe, di più. - Va bene, così?
Sì, vieni su col pancino. Lì davanti!
Adesso ficcati due dita in fica, tesoro.
Sì, brava... Porca vacca, mi fai impazzire!
Brava, muovile un po'.
E il cazzo di quello che spalmava di crema il culo della moglie?
Così, dai... Sapevano tutti e due di essere guardati.
Lui le palpeggiava le chiappe in segno di possesso.
Lei offriva il culo non solo al marito,
ma soprattutto agli occhi di chi li spiava!
Metti il dito della fica in bocca.
Ciuccialo, dai, bene!
Ti piace, eh?
Dillo che ti piace il tuo succo!
E' dolce, è salato? Che sapore ha?
O preferiresti un bel gelato, magari uno alla fragola,
come la cappella che si succhiava quella bionda depilata...
Che culo che aveva! Girati anche tu!
Mettiti in ginocchio!
Non così, girata! Alla pecorina, girati, dai!
- Metti giù la testa. - Così?
lnfila tre cuscini sotto la pancia.
- Adesso inarca la schiena. - Ma sei proprio sicuro?
Sono sicurissimo, ma vai giù!
Così, perfetta, alza le chiappe. Allarga le natiche!
Ci facciamo un calendario! Altro che la Falchi e la Bellucci!
Che delizia! Profumato come il ripieno di un tortellino!
Che bontà! Dolce come la torta della nonna!
Piccante come il grana stagionato!
Amore, non resisto!
- Ma non ci pensare nemmeno! - Dammelo, lo voglio!
No, ti ho detto di no! Che vuoi fare, mi vuoi violentare?
Cazzo! Si è detto che prima o poi l'avremo fatto!
Non è ancora né prima né poi.
Siamo in vacanza, se non lo facciamo adesso quando lo facciamo?
- Quando siamo sposati, va bene? - Questa storia mi farà impazzire!
Dai, non fare così...
Dai, su... Pensa a scopare, piuttosto.
Ti chiedo il paradiso, tu mi dai il purgatorio!
Ma accontentati, no?
Non ti capisco, cosa c'è di male a farlo in culo?
Mi fa male... ce l'hai troppo grosso.
Non conosco nessuna che si lamenta di una cosa così...
Dai, mettici un dito...
Sì, lo so che ti piace, porcella!
- Dillo che ti piace! - Oddio, amore...
Sì, mi piace...
Quando saremo sposati te lo darò tutte le volte che vorrai!
Ti ricorda qualcosa?
ll regalo di nozze che mi hai promesso.
Cos'ha detto?
Ti porta i complimenti anche di due amici.
- Sto diventando famosa. - Certo.
Spero non mi appenderà in negozio!
Sono due persone appassionate del genere.
Fatti bella, mi raccomando!
Sono sicuro che ci sarà da divertirsi!
- Non so che mettermi! - Qualunque cosa di provocante.
- Collant o reggicalze? - Ti sembrano domande da fare?
Queste?
- Perché non vieni senza? - Ma cosa fai?
- Dobbiamo vestirci! - Sai che non resisto...
- Franco, smettila. Facciamo tardi. - E' solo questione di un attimo.
Ti ho detto di no, ma quante volte te lo devo dire!
Ma porca troia! Sto morendo dalla voglia!
Non voglio, non adesso almeno! Sbrigati che ci aspettano.
Con gli inglesi però, niente scopate, intesi?
Certo, questo vale anche per te.
Al massimo qualche giochetto di mano e di lingua.
Sì, io lo so come mi devo comportare.
- Promesso? - Promesso.
- Facciamo a meno di andarci? - Dove?
- A casa degli inglesi! - No, andiamoci pure.
Perché no?
Così, dicevo per dire.
Restate molto tempo?
Non è niente, è solo champagne. Porta fortuna.
Complimant per vostre foto, veramente wonderful!
Venite, io mostrare voi mie foto.
Sedete. Fumate?
Davanti voi nella scatola essere sigari Havana.
Voi amate?
Questo essere esattamente nostro hobby.
Fotografare il culo di mia moglie in tutti hotel del mondo.
Meglio di qualsiasi cartolina.
Pipì?
E' di ottima annata!
Marinai,
militari... tutto ciò avere a che fare con acqua...
Marchette, insomma!
Ce ne avete messo del tempo!
Colpa della maglietta! Non ne voleva sapere di asciugarsi.
Tu essere molto sexy.
lo volere fare qualche foto a te.
Come quelle di tuo boyfriend.
Così?
Ti sei divertita con la lady in bagno?
- E tu nella veranda? - Quella puttana ha fatto tutto lei.
- Cioè? - Si è approfittata di me.
Come suo marito con me!
- Come sarebbe a dire? - Che ha fatto tutto lui.
- Tutto cosa? - Tutto quello che ha fatto.
Te l'ha fatto anche vedere?
Altroché!
Ce l'ha come il mio?
Meno lungo...
meno grosso, ma bello duro!
Che troia! Non erano questi i patti!
Neanche che tu scopassi con lei!
- Ti ha scopato bene, almeno? - Non abbiamo scopato.
No, tecnicamente abbiamo fatto un'altra cosa.
- No! - Sì.
- Te l'ha messo in culo? - E' successo all'improvviso.
Quando me ne sono resa conto era troppo tardi.
Che puttana! Da me no e da lui sì!
Te l'ho detto, ce l'ha meno grosso del tuo.
Ma dai, non fare così. La promessa resta valida.
Quando ci sposeremo te lo darò tutte le volte che vorrai, contento?
Vaffanculo!
lo non parlo con le rotte in culo!
Sì, mister. Abbiamo visto il campanile dell'orologio.
ln ditta, tutto bene? Si sono fatti vivi i tedeschi?
Guarda te! Sono due trebbie e quattro trattori!
Ci penso io. Diciamo domani mattina!
No, quali post-datati!
Prima i soldi, poi le macchine! Siamo matti?
Ci voleva proprio questo bagno!
Vabbè, ci sentiamo domani. Sì, ciao.
Lavoro, sempre lavoro! Anche in viaggio di nozze!
Scusa, ma i tedeschi non mandano i soldi.
Non pensavo che a Londra facesse così caldo!
Che fai? Ti guardano.
Chi vuoi che guarda? Non c'è nessuno!
Gli inglesi vanno a letto presto. Mamma che scirocco!
Senti che profumo!
Che buon odore! Sai di pulito.
Ti piace? E' il sapone del bagno, dev'essere anche afrodisiaco.
- Ho voglia, porcella... - Puoi dirlo... spogliati anche tu.
Altro che caldo. E' la professoressa d'inglese che è in calore!
Se ti vedessero i tuoi alunni.
Cosa c'entrano i miei alunni? Siamo o no in viaggio di nozze?
Che c'è di male a giocare un pochetto?
Niente, hai ragione. Girati, che ti bacio il culetto!
- Cosa vuol dire? - Che sei un grande porcello!
lo, porcello? Non faccio altro che adempiere ai miei doveri coniugali.
Oh, sì, Oscar...
Dai, lecca... Fammi godere.
Ti piace? Dimmi che ti piace.
Mi piace, mi piace da matti!
Cosa fai? Ma sei un mona!
Sì, no... Scusa, amore. Mi stava venendo freddo.
Freddo? C'è un caldo che si schiatta!
Apri la tenda, dai...
- Dici... apro? - Apri sì!
Vieni qua che ho voglia!
Mettimelo dentro, cosa aspetti?
l tuoi alunni si ammazzano di seghe a forza di guardarti il culo!
Se lo fanno li boccio!
Ma gli verranno i calli a forza di menarselo!
L'aria di Londra ti ha fatto bene!
Non è Londra, è il tuo culo benedetto!
Maria vergine, questo cos'è?
- Guarda che roba! - Me lo fa duro per tre giorni!
Porcello, cosa ti è venuto in mente di portarmi qua!
Lo so io, lasciami fare.
- Che vuole? - Chiede cosa vogliamo.
Qualcosa così.
- Hai visto? - Cosa?
- Mi ha toccato le tette! - Ti doveva prendere la taglia!
Si usa così qua?
Siamo a Londra, la grande metropoli. Mica a Montagnana!
Vai, intanto faccio una telefonata ai tedeschi.
- Amore, hai finito? - Sì, vengo subito!
- Allora, posso venire dentro. - Certo, vieni a vedere!
- Ti piace? - Me lo fa venire duro, senti.
Non so cos'è, ma so che mi tira da matti!
Vestiti che vado a pagare. Non vedo l'ora di tornare in albergo.
- Cosa vuoi che mi metto? - Quello che vuoi, fai tu.
Se mi vedessero i miei colleghi di Montagnana!
Chissà quante volte ti immaginano così.
- Oscar, ma che dici? - Cosa dico? Lo so io...
Aspetta...
Oscar, mi piace! Mi piace da matti!
Basta, non resisto!
- Aspetta... - Aspetta che?
Voglio stare sopra io!
Dimmi porca che mi piace!
Porca!
Di più! Più forte, dai! Dimmelo ancora!
Porca!
Di più, più forte, dai!
Dimmelo, dimmelo! Dimmi porca che mi piace tanto!
Porca, sì! Porca!
Ti piace, porcello? Ti piace guardare?
Allora, sapevi già tutto? Guarda che non sapevo!
Fino a ieri mi piaceva sentirmi mille occhi addosso.
Sapere che ero desiderata da due uomini e non da uno solo.
Sai che ti dico? Che sei una gran porcella!
Forse è per quello che volevo sposarti!
Chi è?
Era lui?
Cosa voleva?
- Complimentarsi per questo cazzo. - Come? Un culattone?
Così sembrerebbe! Non mi guardava a me,
ma questo capitone che hai in mezzo alle gambe!
- Tiriamo questo cazzo! - Allora, spengo la luce.
- Accendiamo! - Spegniamo.
- Accendiamo. - Spegniamo.
- Accendiamo. - Spegniamo, ho detto!
Uffa, sei proprio un mona!
Taci, guarda chi è il porcello!